vitkvv2017 (vitkvv2017) wrote,
vitkvv2017
vitkvv2017

Приличные анекдоты. Часть 48.

Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты. Часть 48.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
*
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
*
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
*
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
*
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести для жертвоприношения в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
*
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
*
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году.
*
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
*
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и то же.
*
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
*
Президент посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
*
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает новый русский своего гостя, - Это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!!
- Да, на полу ты бы смотрелся хуже...
*
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
*
Краткость - не в малом количестве слов, краткость - в малом количестве лишних слов.
*
- Доктор, у меня комплекс неполноценности?
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
*
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
*
- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
*
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.
*
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
*
Подплывает крокодил к лягушке:
- Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно.
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая.
Уплыл крокодил – подходит бегемот:
- Лягуха, ты чего такая грустная?
- Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно.
- Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь.
Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу:
- Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку…
- Да…, а ты всё болеешь?

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)


Tags: анекдоты
Subscribe
promo vitkvv2017 september 4, 2017 09:35 6
Buy for 10 tokens
Борис Островский Дэвид Мей и Джозеф Монаган (университет Монах, Австралия) высказали предположение, что «пузыри метана, поднимающиеся с морского дна, могут топить корабли. Именно этим природным явлением и могут объясняться загадочные пропажи некоторых кораблей». Касательно…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments