vitkvv2017 (vitkvv2017) wrote,
vitkvv2017
vitkvv2017

Приличные анекдоты. Часть 48.

Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты. Часть 48.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
*
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
*
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
*
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
*
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести для жертвоприношения в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
*
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
*
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году.
*
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
*
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и то же.
*
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
*
Президент посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
*
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает новый русский своего гостя, - Это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!!
- Да, на полу ты бы смотрелся хуже...
*
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
*
Краткость - не в малом количестве слов, краткость - в малом количестве лишних слов.
*
- Доктор, у меня комплекс неполноценности?
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
*
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
*
- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
*
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.
*
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
*
Подплывает крокодил к лягушке:
- Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно.
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая.
Уплыл крокодил – подходит бегемот:
- Лягуха, ты чего такая грустная?
- Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно.
- Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь.
Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу:
- Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку…
- Да…, а ты всё болеешь?

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)


Tags: анекдоты
Subscribe
promo vitkvv2017 september 4, 2017 09:35 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Борис Островский Дэвид Мей и Джозеф Монаган (университет Монах, Австралия) высказали предположение, что «пузыри метана, поднимающиеся с морского дна, могут топить корабли. Именно этим природным явлением и могут объясняться загадочные пропажи некоторых кораблей». Касательно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments