May 6th, 2017

«Правление трех юбок»: как фаворитки Людовика XV влияли на политику Франции

Оригинал взят у tiina в «Правление трех юбок»: как фаворитки Людовика XV влияли на политику Франции
«Каждая женщина рождается с мечтой стать фавориткой короля», – именно эта фраза характеризует положение дел при дворе французских монархов. Титул официальной фаворитки короля позволял дамам не только вольно распоряжаться государственной казной, но и вмешиваться в политические дела страны, и даже влиять на личные взаимоотношения королевской четы. Людовик XV вошел в историю как монарх, который позволил своим фавориткам руководить страной. Это время назвали «правлением трех юбок».

«Правление трех юбок»: как фаворитки Людовика XV влияли на политику Франции

Collapse )
promo vitkvv2017 сентябрь 4, 2017 09:35 2
Buy for 10 tokens
Борис Островский Дэвид Мей и Джозеф Монаган (университет Монах, Австралия) высказали предположение, что «пузыри метана, поднимающиеся с морского дна, могут топить корабли. Именно этим природным явлением и могут объясняться загадочные пропажи некоторых кораблей». Касательно…

ВЕЛИКИЕ ТАЙНЫ МИРА. Факт о потопе: венгерские артефакты

Оригинал взят у geogen_mir в ВЕЛИКИЕ ТАЙНЫ МИРА. Факт о потопе: венгерские артефакты
Оригинал взят у rodline в Факт о потопе. В копилку Сибведа. Taxodium.
По наводке vityadunin

После библейского потопа впервые появилась радуга, свидетельствующая об изменении условий жизни на Земле. Этот потоп был всемирным. Но не единственным. Невероятной силы гидроудары, порождаемые сдвигом полюсов, периодично опустошают огромные территории. И этому есть множество подтверждений.
Картинки по запросу факты о потопе
Collapse )


Тайны мира. Хуцпа на страже тайн Атлантиды. - часть1

Оригинал взят у geogen_mir в Тайны мира. Хуцпа на страже тайн Атлантиды. - часть1
Оригинал взят у rjssianin в Хуцпа на страже тайн Атлантиды. - часть1






Эта статья написана для того, чтобы вы наконец-то поняли: все истины мира, все знания мира, все тайны мира прячутся у вас под носом, а легендарная Атлантида, которую все ищут и никак найти не могут - утонула не на дне Атлантического океана, а на дне ваших работающих на 5% мозгов.

Потому что вы смотрите - и не видите... Видите - и не понимаете, что....... А ларчик-то просто открывался.

Collapse )

ТАЙНЫ ЦИВИЛИЗАЦИИ. Кто и как изобрел Еврейский Народ и Страну Израиль

Оригинал взят у geogen_mir в ТАЙНЫ ЦИВИЛИЗАЦИИ. Кто и как изобрел Еврейский Народ и Страну Израиль

Картинки по запросу «Кто и как изобрел Еврейский Народ». Интервью с писателем Шломо Зандом

Одна из лучших книг по истории, которую я когда-либо читал. Автор убедительно доказывает, что современные евреи, по крайней мере бОльшая их часть – отнюдь не потомки тех колен израилевых, которых Моисей вывел из египетского плена, а результат прозелитизма иудейской религии в начале нашей эры. Автор также предполагает, что скорее уж нынешние палестинские арабы являются потомками тех евреев, в силу того, что они никогда не покидали страну, а по приходе арабов ассимилировались и восприняли их язык.

Collapse )

Цивилизация Антарктиды погибла 70 тысяч лет назад?

Оригинал взят у michael101063 в Цивилизация Антарктиды погибла 70 тысяч лет назад?

Теория  катастроф  говорит  о  том,  что  всю  историю  существования  человечества,  особенно  древнейших  цивилизаций,  которые  статарательно не признает  современная  историческая наука,  на нашей планете  случались  настолько масштабные  катаклизмы,  что  погибала  большая  часть  живых  существ и в том  числе  -  человечества.   Об  одном  из  таких  катаклизмов,  известных  как  Великий  Потоп,  рассказывает  Библия,  а  также  легенды  и  мифы  различных  народов.  Но идет  ли в  данном  случае  речь  об  одном,  последнем из  подобных  катаклизмов,  или  о  целой  серии  таких  периодических  катастроф?  Ответа  на  этот вопрос  мы  не  знаем,  а потому  можем  лишь  предполагать.

Collapse )

ПРЕЛЕСТЬ МОРДОБОЯ

Оригинал взят у sergofan_prok в ПРЕЛЕСТЬ МОРДОБОЯ
Первая из моих жён была большой затейницей по части семейных скандалов. При наступлении мало-мальски конфликтной ситуации она устраивала красочные истерики с визгом и обмороками, при этом клялась незамедлительно покончить с собой самыми разнообразными способами – от пошлого отравления до гибели в пучине вод. Удивительно, но она жива до сих пор. Правда, уже в отсутствие меня. Дай ей Бог долгих лет жизни: ведь это именно она впервые показала мне, как скандалить нельзя.

Collapse )

СЕРГОФАН ПРОКУДИН

Признаки конфликта и его причины

Оригинал взят у volodya_monax в Признаки конфликта и его причины
Конфликты существовали в том тысячелетии и будут существовать в новом тысячелетии. Они - неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни.

Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной утрате индивидуальности, свободы.

Конфликты как сложное социальное явление характеризуется многими параметрами. Важнейшими из них являются его сущность, структура, причины.

Конфликт - а) это такое отношение между субъектами социального взаимодействия, которое характеризуется их противоборством на основе противоположно направленных мотивов (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или суждений (мнений, взглядов, оценок ) ( С.М. Емельянов )

б) это столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезный, острый спор. Осложнение в международных отношениях, приводящее иногда к вооруженному столкновению.

в) это столкновение, серьезное разногласие, спор (С.И. Ожегов ).

Для уяснения сути конфликта важно выделить его основные признаки и сформулировать необходимые и достаточные условия его возникновения. Представляется достаточным выделить два таких признака.

.Конфликты всегда возникает на основе противоположно направленных мотивов или суждений. Такие мотивы и суждение являются необходим условием возникновения конфликта.

.Конфликты - это всегда противоборство субъектов социально взаимодействия, которые характеризуется нанесением взаимного ущерба (морального, материального, физического, психологического)

Причиной конфликта является: явления, события, факты, ситуации, которые предшествуют конфликту и, при определенных условиях деятельности субъектов социального взаимодействия, вызывает его.

Среди огромного множества причин конфликтов прежде всего выделяли общие причины, которые проявляются так или иначе практически во всех возникающих конфликтах. К ним можно отнести следующие причины: социально-политические и экономические, социально-демографические, социально-психологические, индивидуально-психологические.

Социально-психологические причины отражают социально-психологические явления в социальных группах: взаимоотношения, лидерство, групповые мотивы, коллективные мнения, настроения и т.д.

Индивидуально-психологические причины отражают индивидуальные психологические особенности личности (способности, темперамент, характер, мотивы и т.д.)

Причины конфликтов обнаруживают себя в конкретных ситуациях, устранение которых является необходимым условием разрешения конфликтов.

Социальным конфликтом Глазль называет взаимодействие между двумя или несколькими личностями, группами или организациями, при котором одна из сторон испытывает чувства, мысли или побуждения, по меньшей мере несовместимые с чувствами и побуждениями другой стороны. Самым важным является то, что по крайней мере одна из сторон вынуждена преодолевать препятствия на пути к реализации своих представлений, чувств или намерений (Глазль , 1990, с.14). Конфликт может, но вовсе не должен разрешаться насильственным способом. На межличностном уровне сторонники ненасилия, выступая в роли участников конфликта, ищут решения, позволяющие обеим конфликтующим сторонам удовлетворить свои желания и потребности. Отказ от насилия - не пассивность.

Отказ от насилия есть принцип, отрицающий применение насилия в любой форме, - в сфере личных отношений, в социальной и политической сфере. Для сторонников этого принципа насилие является неприемлемым средством улаживания споров и разногласий. Они стремятся находить ненасильственные методы разрешения конфликтов.

Немецкие педагоги определяют насилие в школе как «совокупность действий, влекущих за собой физическую и психическую боль или телесные повреждения различных предметов в помещении школы» ( Хуррельман, 1990, с. 365.) Другие педагоги расширяют это определение, вводят в него понятие «структурное насилие» . Структурное насилие выражается в актах социальной несправедливости, мешающих человеку реализовать заложенные в нем возможности развития. (Гальтунг, 1975, с. 37)

Цель ненасильственного разрешения конфликтов - найти путь, ведущий обоих участников конфликта в «выигрышу»: вместо того чтобы бороться друг против друга, они сообща анализируют проблему и стараются достичь согласия, которое не вредит их отношениям, а, напротив, обогащает их. При таком отношении конфликтом они не представляют собой опасности. Однако не всегда оказывается возможным найти решение, выгодное для обеих сторон, особенно если «власть» внутри данных отношений распределена несправедливо или если одна из сторон не желает признавать проблему или делить ответственность за нее.

Затруднения в работе с классом вызывает тот факт, что мы имеем дело не с добровольным сообществом. В отличие от дружеских связей, учащиеся не выбирают ни товарищей по учебе, ни учителей, так же как учитель чаще всего не выбирает классе. Тем не менее нужно жить и работать вместе каждый день, несколько часов подряд. Конфликты при этом почти неизбежны.

Таким образом конфликты существовали и будут существовать в новом тысячелетии. Они нормальное явление в нашей жизни. Как сложное социальное явление конфликты характеризуется многими параметрами. Итак, важнейшими из них являются его сущность, структура, причины.

Бессонница: психотерапевтическая коррекция

Оригинал взят у volodya_monax в Бессонница: психотерапевтическая коррекция
Коротко, напомню, что расстройства сна делятся на количественные: бессонница, гиперсомния, расстройства режима сна- бодрствования и качественные: ночные ужасы, кошмары. Отдельно, выделяют, еще, снохождение (сомнамбулизм).

Типичным подходом к решению проблемы бессонницы является подбор «чудо-пилюли», которая, по замыслу пациента, а, нередко, и врача, должна вернуть долгожданный сон. Однако, этот подход, имеет множество «подводных камней»:

1.Собственно говоря, трудность подбора лекарства, на которое хорошо отвечает пациент.

2.Дневные последствия приема снотворного (седативного препарата), в частности, моторная заторможенность и когнитивные нарушения.

3.Токсическое действие лекарства на органы и системы (что, неизбежно, будет, потому что человек вынужден длительно принимать препарат).

4.Полное выключение пациента из процесса лечения.

5.Психическая зависимость человека от лекарственного препарата.

6.Зависимость от врача, который выписывает лекарство.

7.Лекарственный сон, по своему ресурсному действию, намного хуже естественного, даже, если человек «добирает» его, по часам. Нарушается структура сна, укорачивается REM-фаза сна, что нарушает десенсибилизирующее действие сна в отношении психологических конфликтов.

8.И, самое главное, это то, что снотворные препараты не лечат, а, лишь, снимают нежелательный симптом, на время.При возникновении устойчивости к препаратам – приходиться наращивать дозы, переходить на все более жесткие лекарства и т.д.

Для психотерапевтической коррекции используются методики, которыми может легко овладеть сам пациент: идеаторной релаксации, поведенческой терапии, НЛП, недирективной аутогипнотизации. Если Вы хотите быть хозяином своему сну – то будьте им.

Страхи и депрессии родом из детства?

Оригинал взят у volodya_monax в Страхи и депрессии родом из детства?
1. Cверхтребовательные (долженствующие) родители. Считают, что ребенок должен соответствовать их определенным требованиям и представлениям. Даже при незначительных промахах и ошибках ребенок подвергается жесткой критике. Причем родители искренне думают, что такая модель «развивает» их ребенка, заставляет его совершенствоваться. Всякая «ненужная» инициатива со стороны ребенка подавляется. У ребенка возникает мнение о себе, как о несостоятельном неудачнике. Так формируются тревожно-уклоняющиеся личности - блокада инициативы комментирующего вида: не буду ничего делать, дабы не получить очередную порцию критики. Почва для развития социальных фобий.

2. Гиперопекающие родители. Родители чрезмерно опекают и контролируют его здоровье, учебу, поступки. Тревога родителей проявляется при каждой неопределенной ситуации, выражается в постоянном ожидании опасности, несчастья и соответствующих запретах, которые они накладывают на поведения ребенка, дабы этого избежать: не уходи со двора – потеряешься, не разговаривай с незнакомыми – обидят, не залазь на высоту – упадешь и т.д. Эти внешние программы во многом определяют поведение человека и во взрослой жизни. Так формируются тревожно-уклоняющиеся личности с блокадой инициативы финального вида: не буду ничего делать, дабы это плохо не закончилось. Почва для развития специфических изолированных фобий.

3. Конфликтующие родители. Постоянная конфликтная ситуация в семье. Хронические конфликтные ситуации в семье, возникающие по разным причинам (психологическая несовместимость родителей, трудные материально-бытовые условия и так далее) создают в семье постоянную эмоциональную нестабильность. В этих условиях ребенок нередко оказывается громоотводом, инструментом для слива эмоций родителей. Наблюдается реакция замещения, в ходе которой гнев, раздражительность и т.д. направляются на самый беззащитный объект (ребенка). Он оказывается виноватым во всем, причиной всех бед. Почва для развития депрессивной личности.

4. Отстраненные родители. Эмоциональная изоляция возможна в тех семьях, где интересы родителей сугубо связаны с работой или другими обстоятельствами вне семьи. При этом ребенок растет в условиях эмоциональной изоляции при формально сохраненной семье. Например, такая ситуация часто встречается в разведенных семьях, когда мать вынуждена одна воспитывать ребенка. Объективно она сильно загружена работой, однако, на эмоциональном уровне она может видеть в ребенке черты мужа, которого она ненавидит, в результате чего, ребенок отдается на воспитание бабушкам и дедушкам, в то время, пока мать пытается создать новую семью. Либо оба родителя являются эмоционально холодными (шизоидными) личностями, не испытывают привязанности к ребенку, поэтому ребенка может воспитывать кто-то из ближайших родственников. Его связь с родителями нарушена. Почва для развития шизоидной личности.

10 страностей нашего мозга

Оригинал взят у volodya_monax в 10 страностей нашего мозга
“В ходе эволюции мозг становился все более разделенным. Но для хорошей работы нужны оба полушария. Наши воображение и разум нуждаются в двух полушариях.

Мир левого полушария заведует абстракциями. Благодаря ему мы получаем возможность оперировать такими понятиями, как постоянное, изолированное, ясное, характерное, но все это весьма теоретические обобщения, и они довольно безжизненные.

Правое полушарие, напротив, заведует миром индивидуального, изменчивого, реального: его интересуют конкретные живые существа в контексте живого мира. По сути, наши полушария предлагают нам две версии мира. И мы всякий раз соединяем эти версии по-разному.

Я предполагаю, что человечество стартовало с замечательного баланса этих полушарий. Но постепенно баланс сместился в сторону левого полушария.

Сейчас мы живем в парадоксальном мире. Мы гоняемся за счастьем, а приходим к взрыву психических болезней. Мы хотим свободы, но в нашей повседневности сами опутываем себя тем, что еще Токвиль называл “сетью чрезвычайно сложных правил, которые покрывают все жизненное пространство и душат свободу”.

У нас все больше информации и все меньше возможности ее использовать, разобраться в ней. Наша жизнь сейчас жутким образом похожа на мир левого полушария. Виртуальное для нас важнее реального.

Необычно важными становятся гаджеты, расцветает бюрократия. Потребность в постоянном контроле за происходящим приводит нас к паранойе. Точно ли рациональность – хороший способ, чтобы смотреть вокруг? “1. Мозг реагирует на шутки: иногда люди с повреждением лобной доли мозга перестают понимать шутки.

2. В шумном помещении невозможно услышать говорящего по телефону. Мозг не может отличить фоновый шум от голоса по телефону.

3. От зевоты просыпаешься. При зевании в организм попадает больше воздуха, а мозг таким образом получает больше кислорода.

4. Мы запрограммированы на то, чтобы запоминать скучные песни. С помощью тех же механизмов в нашем мозгу, благодаря которым мы запоминаем какие-то рутинные действия, мы запоминаем и такие песни.

5. Мозгу нужно меньше энергии, чем лампочке в холодильнике. Наш мозг расходует 17% энергии всего организма.

6 . Частое нарушение суточного биоритма организма может повредить память. Гормоны стресса, которые вырабатываются во время этого процесса, могут нанести вред височной доле мозга и памяти.

7. На высоте появляются странные видения. Вероятно, нехватка кислорода влияет на обработку визуальных и эмоциональных данных.

8. Компьютерные игры-стрелялки помогают развивать многозадачность.

9. Невозможно щекотать самого себя. Мозг притупляет ожидаемые ощущения, когда мы вызываем их сами.

10. При ярком солнечном свете мы чихаем: пресекающиеся “провода” в мозговом стволе посылают сигналы из глаза через нос.

любовь????????????????

Оригинал взят у volodya_monax в любовь????????????????
Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.
Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.
Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?
Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.
Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.
«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.
Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.
Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.
Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.
А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.
Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.
Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.
Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.
В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.
В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция , которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.
А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?
И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?
Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.
Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».
Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?
Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!
Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.
А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?
А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?
Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.
Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.
Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».
Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.
И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».
Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.
Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.
Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.
Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Как развеять скуку дома?

Оригинал взят у volodya_monax в Как развеять скуку дома?
Вы наверняка не раз задавались вопросом «Чем заняться когда скучно?». Как утверждает медицина, человек устроен таким образом, что ему постоянно нужны новые впечатления, иначе депрессия и унылость надолго не оставят его. А депрессивное состояние, в свою очередь, способствует не только ухудшению внешнего вида, но и ухудшению здоровья. Новые впечатления нужны человеку не меньше, чем пища, вода и сон. Согласитесь, если вы не будете есть, пить или спать, то никогда не сможете похвастаться крепким здоровьем. Да и вообще, отсутствие еды или питья может привести к серьезным заболеваниям и даже к смерти.

От скуки, конечно же, еще никто не умирал, но причиной возникновения некоторых психологических проблем она стать может. Люди, регулярно страдающие от скуки, часто теряют уверенность в себе, приобретают кучу комплексов, которые мешают им жить. И вот, чтобы вам не посчастливилось сталкиваться с последствиями скуки, мы и решили подготовить данную статью. Итак, давайте поговорим о том, чем можно заняться когда скучно.

В первую очередь, можно сказать, что можно заниматься чем угодно, лишь бы это приносило удовольствие вам и не вредило окружающим. Разнообразить свою жизнь можно по-разному. Если вам очень скучно, но из дома вам никуда не хочется выходить, то вам следует найти какое-нибудь интересное занятие дома.

Как развеять скуку дома?

Итак, вы сидите дома, вам скучно, а чем себя занять – абсолютно не представляете. А ведь дома всегда можно найти какое-нибудь занятие. Чем заняться когда скучно дома? Вот вам 20 вариантов, чем можно себя развлечь, не выходя из дома:

1Проведите ревизию в домашней библиотеке. Вы наверняка отыщете книгу, которую еще не читали. А не любите книги – полистайте газеты или журналы, в которых всегда можно подчерпнуть массу интересной информацию. Пусть даже и не очень полезной.
2Переберите свой гардероб. Наверняка где-то на полках найдете вещи, которые вы давно не одевали. Если вы точно уже ее никогда не оденете, то почему бы вам не выкинуть ее, чтобы она не занимала лишнее место. А если вы эту вещь долго не одевали просто потому, что забыли о ней – почему бы не примерить ее, не повертеться у зеркала, любуясь на себя?
3Обзвоните друзей, с которыми давно не общались. Они наверняка будут очень рады поболтать с вами! Да и за то время, которое вы не общались, накопилось столько событий, о которых непременно нужно рассказать и услышать.
4Рисование – отличный способ справиться со скукой. Особенно, если у вас есть талант к рисованию. Рисуйте чем угодно – фломастерами, красками, карандашами или ручкой. Попробуйте нарисовать то, что вы чувствуете. То есть, постарайтесь отобразить на бумаге состояние вашей души. Если вы поссорились с любимым человеком, то нарисуйте сцену примирения. А если вы просто любите природу, цветы, то и рисуйте цветочки, поля, деревья. Проявите фантазию, выложите на бумагу максимум того, что вы чувствуете.
5Посмотрите какие-нибудь фильмы. Особенно стоит посмотреть те, которые давно хотелось увидеть, да не было на это времени. Хотя можно посмотреть что-нибудь по телевизору, а во время реклам сделать еще что-нибудь – например, пропылесосить.
6Займитесь готовкой. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Например торт, пирожное или печенье. Ведь сладкое любят все, и вы, наверняка, не исключение. А можно приготовить вкусный романтический ужин к приходу любимого человека. Поверьте, он это точно оценит по достоинству!
7Устройте вечеринку, пригласив близких друзей. Повеселитесь от души, но не забывайте о том, что после 11 часов ночи музыку следует сделать тише, чтобы соседи не жаловались в милицию. А если вы в очень хороших отношениях с соседями, то пригласите на вечеринку и их.
8Заведите дневник. Лучше, если дневник будет не виртуальный, а из бумаги. Для этого лучше всего подойдет тетрадь в твердом переплете – он спасет ваш дневник, если вы вдруг в порыве плохого настроения вздумаете разорвать его. Расскажите дневнику все, что творится у вас на душе, напишите про погоду, про то, что с вами случается и что повлияло на ваше настроение.
9Послушайте музыку. Можете не только ее слушать, но и подпевать, а еще лучше – танцевать. Попробуйте научиться какому-нибудь танцу, например – танцу живота, ваш возлюбленный наверняка будет в восторге, если вы однажды станцуете ему.
10Если у вас есть гитара – попробуйте научиться играть на ней. Особенно, если вы этого уже давно хотите. Возьмите в руки гитару, самоучитель – и вперед, исполняйте свою мечту. Однажды в компании друзей вы сможете порадовать их пением под гитару.
11Если вам нравятся длинные красивые ногти, то попробуйте научиться их наращивать. Тем более, что наращиванием ногтей можно неплохо подрабатывать.
12Украсьте квартиру. Для этого подойдет все – цветная бумага, цветы, гирлянды, воздушные шарики, мягкие игрушки. В общем, включите фантазию на полную мощность – и вперед!
13Поиграйте во что-нибудь на компьютере. Особо хорошими в борьбе со скукой будут какие-нибудь юмористические игры. Также неплохо с этой задачей справляются квесты. Игры подобного рода способны настолько заинтересовать, что за игрой можно не заметить, как прошел день.
14Полежите в ванной. Возьмите с собой плейер и послушайте музыку. Сделайте маску для лица, лягте в ванну с ароматной пеной и расслабьтесь.
15Лягте и поспите немного. Сон очень полезен. Да и во сне время летит незаметно.
16Займитесь поделками из бумаги. Ведь из бум аги можно сделать очень много интересного – картины, сделанные по технике квиллинг, ажурные салфетки, объемные фигуры животных или зданий. Можете, например, найти в интернете схему Эйфелевой башни в объеме – и сделайте у себя дома кусочек Франции.
17Рассортируйте свой фотоальбом или коллекцию марок. Также можно рассортировать фотографии на компьютере, выбрать те, которые хотели бы распечатать и отнесите в салон печати фотографий. Кроме фотографий можно рассортировать и остальные файлы на вашем компьютере.
18Уберитесь в своем автомобиле. Протрите все окна, вымойте коврик, выбейте сиденья, рассортируйте содержимое бардачка. Можете еще и вымыть своего «железного коня».
19Включите музыку и займитесь аэробикой. Не только время быстро пролетит, но и для фигуры полезно.
20Свяжите что-нибудь крючком или спицами. А если не умеете вязать, то попробуйте этому научиться – скачайте в интернете какой-нибудь самоучитель по вязанию, купите крючок, спицы и нитки и свяжите какую-нибудь модную кофточку.
В принципе, этот список может быть гораздо больше.

Замок Эльц, Германия

Оригинал взят у dimka_jd в Замок Эльц, Германия


Расположен в Рейнланд–Пфальц близ Виршема в долине реки Эльцбах, отделяющей Майфельд от предгорьев Айфеля. Замок Эльц считается наряду с дворцом Бюрресхайм единственным сооружением в Айфеле, которое никогда не подвергалось захвату и не было разгромлено. До сих пор принадлежит ветви одной и той же семьи, которая жила там в 12–м веке, 33 поколения назад.

Автор фото — Pascal Schirmer.

Откуда появилась фраза "из него уже песок сыпется!"

Оригинал взят у dimka_jd в Откуда появилась фраза "из него уже песок сыпется!"


Выражение "Из него песок сыпется" появилось благодаря мужской моде 16 века. И может относится исключительно к мужчинам. 477 лет назад, 10 апреля 1536 года, во время посещения Англии, герцог Фабрицио Болоньи поразил короля Генриха VIII и королеву Анну Болейн размером и конструкцией своего гульфика. Королю Генриху VIII понравилась эта деталь, и он перенял ее для себя.

Изначально гульфик был создан для прикрытия гениталий. Но постепенно превратился в модную деталь. В начале 16 века гульфик вырос в размерах, стал больше и декоративнее, зрительно увеличивая размер половых органов. Гульфики шили из таких дорогих тканей, как бархат и шёлк, расшивали его золотыми нитями и украшали жемчугом, вышивкой, лентами, драгоценными камнями.

Collapse )

Когда у гватемальских покойников заканчивается аренда

Оригинал взят у rumyano4ka в Когда у гватемальских покойников заканчивается аренда
Оригинал взят у maxxbay в Когда у гватемальских покойников заканчивается аренда

1

За пребывание усопшего родственника в склепах гватемальцам приходится платить не разово, а регулярно. А потому тех покойников, у которых закончилась аренда, «выселяют». Мужики с кувалдами ломают могилы, собирают мертвецов в пластиковые мешки и хоронят в общей могиле, больше напоминающей свалку.

Collapse )

Кто придумал доширак.

Оригинал взят у maxxbay в Кто придумал доширак.


    В январе 2007 года скончался пожилой японец Момофуку Андо, которого при жизни по имени знали очень немногие. А ведь ему принадлежит одно из главных мировых изобретений XX века, оставившее позади по значимости и караоке, и портативный аудиоплеер. Момофуку Андо придумал доширак или лапшу быстрого приготовления.

Collapse )

Фотография: Мужчина или женщина? Модель-андрогин рушит гендерные стереотипы

Оригинал взят у kulturologia в Фотография: Мужчина или женщина? Модель-андрогин рушит гендерные стереотипы

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/hkhwFf7NiEU/

http://www.kulturologia.ru/blogs/060517/34430/


Сегодня Рейн Дав (Rain Dove) – успешная фотомодель-андрогин, а еще несколько лет назад она страдала от того, что окружающие не принимали ее внешность. Рейн не сразу сумела полюбить себя такой, какая есть, а когда это, наконец, произошло, стала пропагандировать идею о том, что пол – это только один из многочисленных стандартов, придуманных обществом, и соответствовать ему совсем не обязательно…

Подробнее..

Фотография: «Красота невероятная!»: очаровательные актрисы эдвардианской эпохи

Оригинал взят у kulturologia в Фотография: «Красота невероятная!»: очаровательные актрисы эдвардианской эпохи

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/QXFR3vwh9Do/

http://www.kulturologia.ru/blogs/060517/34370/


Ими восхищались, им рукоплескали, им поклонялись... Эти женщины сводили с ума и пылких юношей, и бравых стариков, вызывая шквал эмоций одним только своим появлением! Вот она - настоящая красота!

Подробнее..

Кино: Эльдар Рязанов: Великий Мастер и три Женщины, как три времени года

Оригинал взят у kulturologia в Кино: Эльдар Рязанов: Великий Мастер и три Женщины, как три времени года

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/-qtTGUKXZ6U/

http://www.kulturologia.ru/blogs/060517/34434/


Великий Мастер был очень счастливым человеком. В его жизни было все то, что составляет счастье. Была любимая работа и три женщины, три его любви, как три времени года. Одна была его весной: юной, ароматной, открытой. Вторая стала его летом: жарким, звенящим, глубоким. Третья стала его осенью: сильной, яркой, терпкой.

Подробнее..

Живопись: Секрет «реалистичной» живописи эпохи Ренессанса

Оригинал взят у kulturologia в Живопись: Секрет «реалистичной» живописи эпохи Ренессанса

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/nv-XTAJDiJU/

http://www.kulturologia.ru/blogs/060517/34439/


При взгляде на картины эпохи Возрождения, нельзя не восхититься четкостью линий, прекрасной цветовой палитрой и, что самое главное, невероятной реалистичностью передаваемых образов. Современные ученые долго ломали голову, как же мастерам того времени удавалось создавать такие шедевры, ведь письменных свидетельств о тонкостях и секретах техники исполнения не осталось. Английский художник и фотограф Дэвид Хокни утверждает, что он разгадал тайну художников Ренессанса, умевших писать «живые» картины.

Подробнее..

Смерть Гитлера и последние дни Третьего рейха

Оригинал взят у stalist в Смерть Гитлера и последние дни Третьего рейха
8 мая в Берлине была подписана немецкая капитуляция, из-за разницы во времени, 9 мая стало Днем Победы в СССР.
Однако до этих долгожданны и важных для нашей истории событий, Третий Рейх доживала свои последнии дни. В частности, об этом написал историк Е. Антонюк в своей работе "Девять дней без Гитлера. Последние мгновения Третьего рейха".

30 апреля 1945 года фюрер Германии Адольф Гитлер покончил с собой в фюрербункере, который он не покидал в последние недели жизни.
Третий рейх, который был провозглашён им в 1933 году и который должен был просуществовать тысячу лет, лишь на несколько дней пережил своего создателя. Сумерки рейха вместили в себя полное крушение госаппарата, развал армии, толпы беженцев, самоубийство одних лидеров рейха и попытки скрыться других.

Collapse )

Интересные факты о Жюле Верне

Оригинал взят у nathoncharova в Интересные факты о Жюле Верне
В биографии известного писателя-фантаста Жюля Верна есть немало эпизодов, достойных внимания. Например, он никогда не был в России, но события девяти его романов происходят именно в нашей стране.



Collapse )

В постели с Макроном



“Ищите женщину”. Эта поговорка, ассоциируемая с Францией и французами, особенно хорошо “ложится” на биографию фаворита нынешних выборов президента Французской республики Эммануэля Макрона. Не у каждого мужчины, даже дожившего до глубокой старости, есть или была женщина, которую он мог бы назвать — раз уж мы заговорили о французах — femme de ma vie, женщиной своей жизни. У Макрона, которому еще нет и сорока, такая женщина есть, это его супруга Брижит. В последние месяцы, когда ее муж боролся за президентское кресло, о Брижит писали и говорили едва ли не столько же, сколько о самом Макроне. И прежде всего благодаря единственному обстоятельству: 64-летняя Брижит Макрон, урожденная Тронье, в первом браке Озьер, старше своего супруга на 24 года. Мало кто сомневается: если Макрон победит во втором туре выборов 7 мая, Брижит, активно помогавшая ему в предвыборной кампании, будет играть заметную роль при новом президенте. Более того, сам кандидат уже пообещал формализовать статус первой дамы Франции, хотя и заверил налогоплательщиков, что это не будет стоить им ни одного евроцента.

Пересказывать историю романа юного Макрона и руководительницы театральной студии, которую он посещал, будучи школьником, я не буду — о ней очень много писали, в том числе и по-русски. Правда, учительницей Эммануэля, как часто пишут, Брижит все же не была, они познакомились именно на почве актерского хобби. Сам Макрон, едва ли не оправдываясь, говорил о своем супружестве: “Нас нельзя назвать нормальной парой — хотя я не люблю слово “нормальная”, — но мы пара, которая существует”. Это верно: немного найдется семей, где внуки — отпрыски детей мадам Макрон от первого брака — называют мужа своей бабушки английским словом daddy (папа), потому что на дедушку он явно не тянет по возрасту, а описать эту ситуацию в более стандартных терминах и на родном языке им сложно.



Важнее, однако, другое высказывание Макрона о своей семейной жизни: “Нас, конечно, не назовешь классической семьей. Но это не значит, что в нашей семье меньше любви, чем в обычной”. И еще одна цитата: “Если бы все было наоборот, и моя жена была бы моложе меня на 20 лет, никто бы не подвергал сомнению наши отношения”. Тут, правда, вмешивается беспощадная арифметика: если бы 39-летний Макрон жил с девушкой, которая была бы моложе него именно на 24 года, то о его личной жизни опять-таки говорили бы, но совсем в ином духе. В таком, который явно помешал бы ему претендовать на пост президента Франции. И это притом что господа, занимавшие этот пост в последние десятилетия, нередко отличались весьма пестрой личной жизнью.

Образцом буржуазной семейной морали был разве что основатель нынешнего французского политического режима, Пятой республики, генерал Шарль де Голль. Он прожил полвека в гармоничном браке со своей супругой Ивонн, заявившей однажды: “Президентство — вещь временная, а вот семья — постоянная”. Социалист Франсуа Миттеран, 14 лет обитавший в Елисейском дворце, разделял это мнение, но не считал, что семья должна быть одна: у него были длительные внебрачные связи, в которых родились по меньшей мере двое детей. Обо всем этом до самой смерти президента общественность, однако, не подозревала.

Николя Саркози и Франсуа Олланд, занимавшие президентский пост в последние 10 лет, напротив, вели публичную личную жизнь. Саркози стал первым французским президентом, который развелся и женился (в третий раз), будучи у власти. Олланд тоже прославился любвеобильностью, при отвращении к официальным узам брака: официально не женатый отец четверых детей (с соратницей по Соцпартии, экс-кандидатом в президенты Сеголен Руаяль), он ездил из президентского дворца на свидания к своей пассии, актрисе Жюли Гайе, на мотороллере, что зафиксировали папарацци. Тогдашней официальной подруге президента, журналистке Валери Трирвайлер, это, естественно, не понравилось. Она разошлась с Олландом и написала откровенную книгу об их отношениях, которая, по мнению многих знатоков французской политики, подорвала репутацию президента не меньше, чем его не слишком удачная политика. Итог: Олланд — первый глава Пятой республики, который решил не выдвигаться на второй срок.



В общем, понятие нормы применительно к личной жизни президентов Франции послевоенного периода — вещь достаточно дискутабельная. При этом куда важнее, чем нестандартный брак Эммануэля Макрона, для французов, да и других европейцев, может быть вопрос об иных нормах — политических. О нынешних президентских выборах во Франции уже говорят как об отклонении от нормы: впервые во второй тур не попали кандидаты от обеих традиционных партий Пятой республики — социалистов и неоголлистов (они не раз меняли название и сейчас именуются республиканцами). Макрон представляет собственное центристское движение “Вперед!”, созданное всего год назад, а его соперница Марин Ле Пен — праворадикальный “Национальный фронт”, до недавнего времени “черную овцу” французской политики.

Ле Пен как человек и политик тоже не совсем “нормальна”. Нет, ее личная жизнь не столь нестандартна, как у ее соперника: партнер Марин, Луи Алио, моложе нее, но всего на год; от первого брака у лидера националистов трое детей. Зато отношения Марин с отцом, основателем “Национального фронта” Жан-Мари Ле Пеном, которого дочь изгнала из партии за чрезмерный радикализм, достойны если не пера Шекспира или Расина, то по крайней мере психоаналитического исследования.

Но все это лишь на первый взгляд. На самом же деле оба необычных кандидата несут на себе отпечаток удручающей нормальности. Макрон — продукт искусного политического маркетинга, убедившего миллионы французов в том, что экс-министр при Олланде, бывший успешный инвестиционный банкир и выпускник элитарной ENA — Национальной школы администрации, может быть бунтарем-реформатором. В программе Макрона нет ничего, что выходило бы за рамки благонамеренного проевросоюзовского уравновешенного либерализма. Это business as usual — тут подлатаем, там подправим, авось и эту зиму переживем, — который, если судить по многим недавним голосованиям, у миллионов европейцев вызывает если не явное отторжение, то серьезные сомнения.



Марин Ле Пен удручает еще больше. Ее программа — “захлопывание” французских границ, резкое ограничение иммиграции, возможный выход из еврозоны и ЕС — это не революция, а реакция. Ле Пен играет на испуге и ностальгии французской провинции, на ее тяге к традиции, под которой подразумевается норма примерно полувековой давности — без глобализации, открытых границ, перемещения производств в далекие страны, а подозрительных чужаков — в Европу. Макрон был прав, когда в ходе теледебатов назвал Ле Пен “верховной жрицей страха”. Но с этим страхом обычного, нормального француза придется иметь дело и ему, если случится победа. Равно как и с причинами страха, от которых не так просто избавиться.

Беда Франции, да похоже, и всей Европы в том, что избавиться от них можно, только выйдя за рамки “нормальности”. Действительно “ненормальный” политик говорил бы сейчас о том, что национальные государства доживают свой век, о том, что Европа должна не разъединяться, а объединяться — иначе в эпоху глобальной конкуренции ей ничего не светит. Он сказал бы, что политика должна быть видна и близка обычным людям — а значит, должна делаться прежде всего на местном и региональном уровнях, куда хорошо бы передать максимум полномочий. Он настаивал бы на том, что надо бороться не с мигрантами, а с преступниками и террористами — и делать это лучше всего там, откуда они приходят, потому что за границами призрачной “крепости Европа” все равно не отсидеться. Он сказал бы, что торговля должна быть честной, а евродотации для французских и иных фермеров, блокирующие доступ в Евросоюз многих дешевых продуктов из стран “третьего мира”, — один из факторов, из-за которых миллионы африканских и азиатских бедняков бегут в Европу. “Ненормальный” политик наговорил бы еще массу вещей, которые не позволили бы ему выиграть выборы. Потому что избиратель голосует за “нормальных”, которые говорят то, что ему привычно и нравится.

“Ненормальные” редко побеждают. Обычно это случается, если общество оказывается в ситуации, когда “нормальные” рецепты перестают действовать. Франция пережила нечто подобное в годы Второй мировой, когда “норму” поначалу олицетворял престарелый (и очень популярный) маршал Петэн, капитулировавший перед нацистами. А “ненормальным” выглядел генерал де Голль, предложивший альтернативу, которая казалась безнадежной, — сопротивление. Но война — это действительно ненормальная ситуация. Будем надеяться, что Эммануэлю Макрону, если он победит в это воскресенье, не придется столкнуться с таким отклонением от нормы, чтобы понять: в нынешней Европе путь к настоящему успеху лежит через слегка “ненормальную” политику. А если не поймет — глядишь, опытная Брижит подскажет. В конце концов, ведь именно во Франции полвека назад родился лозунг, который сегодня кажется очень актуальным: “Будьте реалистами — требуйте невозможного!”

Ярослав Шимов — историк, обозреватель Радио Свобода

Высказанные в рубрике “Право автора” мнения могут не отражать точку зрения редакции