vitkvv2017 (vitkvv2017) wrote,
vitkvv2017
vitkvv2017

анекдоты

                             В ресторане                                                                                                                                                                                                   — Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!..
Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну тогда вам и чаевые ни к чему!
Двое подвыпивших посетителей делают заказ в ресторане:
— Нам, пожалуйста, паштет из лосиной губы, маринованные слоновые брови... Да, ну и для чертовщинки на гарнирчик гречку.
— Брови какого слона — африканского или индийского? — уточняет официант.
— Давайте индийского.
Официант уходит и через несколько минут возвращается.
— Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Ресторатор зашел в кафе на вокзале пообедать. Расплачиваясь, спрашивает официанта:
– Знаете, а у вас отличное кафе. Я разбираюсь в оформлении блюд – у вас очень стильно и красиво. И к клиентам вы внимательны. Скажите, чем вы такой узор на картошке сделали?
– Ну чем-чем? Своей расческой. А что?
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Сидит в ресторане компания,  выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя,  расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Официант спрашивает у мужчины:
— Что пьет ваша жена?
— Мою кровь...
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
— Сожалею, но это невозможно.
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
   — Посоветуйте мне что-нибудь.
   Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
   — Идите отсюда!
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
   — А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров.
В ресторане:
   — Бармен! Я нашел способ, как вам продавать вдвое больше пива.
   — Очень интересно! Как?
   — Наливайте кружки доверху
В буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица кричит на кухню:
— Маша, отрежь мужчине язык с хреном!
— Вот говорят, что водка помогает снять стресс...
— И не только! Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
   — Вы с дамой?
   — Разумеется.
   — Это которая сейчас пошла танцевать?
   — Да.
   — Закажите водочки.
В ресторан вбегает мужик и говорит:
   — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
   Кто-то тут же подбегает с криком:
   — Да, да, я потерял!!
   — Вот, ленточку нашел...
Толковый словарь: "Бармен — тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств".
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл мне вас в карты...
Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это английский...
Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает: "Они меня провожали."
В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Мужчина приходит в ресторан:
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле:
— Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает -- и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
-- Откуда будете, мистер?
-- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
-- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
-- Паркинсон стрит, сэр.
-- И я тоже... А как зовут вашего отца?
-- Сэвиндж, сэр.
-- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
-- Что это у вас тут происходит?
-- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
-- Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
-- «Моккона»? Конечно же, у нас есть «Моккона»... То есть был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
-- «Моккона» есть у меня дома!..
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
-- Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант:
-- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Бармен:
-- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-- А на хрена мне два пустых стакана?...
-- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
-- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
-- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
-- И пиво, сын мой, и пиво!...
Два таракана едят:
-- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
-- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Официант:
- Чай, кофе?
Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе...
Выдержка из меню: "Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р".
- Официант! Курица, которую вы мне подали, не свежая!
- Вы сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал ее вам в прошлую среду, а вы отказались...
- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
Здоровой парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Какие сережки?
- Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже хороший парень.
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
- Можете пить, вашу машину угнали.
Влюбленная парочка зашла в ресторан. Забыв о заказе не сводят друг с друга глаз. Он:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела.
Стоящий у столика официант интересуется:
- А что будете пить?
Посетитель в ресторане:
- Черт бы побрал это меню! Я не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего - курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я пожалуй выпью...
Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет при этом:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через пару минут официант приносит пиво.
- Кто из вас заказывал в чистой?..
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Но я же не слепой!
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
-Сегодня я могу порекомендовать отборных улиток, - говорит метрдотель посетителю.
-Спасибо, не надо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня обслуживала.
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся около больницы. Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто баксов дают.
- А ты был в нем?
- Нет. Жена рассказывала.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
Повар собирается зарезать курицу. Курица:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
-Официант! Мне, пожалуйста, чивирденеркенмашбрундгальвик с лимоном!
- Простите? Чивирденеркенмашбрундгальвик - с чем???
-Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
-Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Официант, что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух .
- Ну что, так лучше? - спрашивает официант.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
Официантка - постоянному посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Tags: анекдоты
Subscribe
promo vitkvv2017 сентябрь 8, 07:00 36
Buy for 10 tokens
Легендарные советские фильмы просмотрены миллионы раз, но вдумчивый зритель всегда найдет множество вопросов, над которыми можно поразмышлять. Будь то просто мелкие нестыковки или сознательно оставленные режиссерами ниточки. Сколько всего было Шуриков — один или несколько? Как Лукашина пустили в…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments